Консультация для родителей

«Как воспитать ребёнка без криков и  наказаний»

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

• дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость

поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.
• в детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве Ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, может быть неуверенным.

Варианты ненасильственных методов воспитания, которые пригодятся для применения на практике в Вашей семье:

• Игнорируйте иногда проблемное поведение, если оно не опасно. Если обращать внимание, то это просто подкрепляет такое поведение, так что оно может повториться в будущем;
• Переключите внимание ребенка на другое занятие;
• Измените домашнюю среду таким образом, чтобы убрать или минимизировать соблазны к плохому поведению. Это обычно называют подготовкой пространства к присутствию ребенка и это особенно подходит для детей младшего возраста.
• Обратите внимание на позитив. Старайтесь акцентировать внимание на конструктивном поведении, игнорируя проблемное поведение.
• Используйте метод тайм-аута — прекращение текущей деятельности на некоторое время. Спокойно поместите неуправляемого ребенка в скучное, но безопасное место. Кратко расскажите ребенку, почему оскорбительное поведение неприемлемо и что теперь ему нужно посидеть и подумать, ничего не делая, пока вы не разрешите ему вернуться к тому, чем он занимался. Общепринятым руководством к расчету времени тайм-аута является одна минута на каждый год возраста ребенка. Если ребенок повышает голос, огрызается или устраивает истерику, это автоматически приводит к перезапуску таймера. По окончании тайм-аута, не возвращайтесь больше к этому вопросу — не надо корить, отчитывать или обвинять. Ребенок неизбежно будет испытывать Ваше терпение. Важно оставаться твердым и спокойным;
• Изучите свое собственное поведение. Возможно, ребенок реагирует на Ваши собственные нечеткие ожидания, непонятные ему слова, угрожающее отношение или непоследовательность? Если это так, то изменение поведения родителя, вероятно, является самым быстрым путем к изменению поведения ребенка;
• Меньше значит больше. Когда дети ведут себя плохо, для родителей или других взрослых велик соблазн реагировать аналогичным образом — гневными словами и невербальными признаками физического напряжения. К сожалению, это часто усугубляет ситуацию. Вместо этого найдите способ успокоиться, смотрите в глаза ребенку, говорите тише. Спокойствие заразительно;
• Прикосновение. Есть много видов прикосновений, которые могут вернуть детей к нормальному поведению – мягко положить руку на плечо, погладить волосы, провести ладонью по спине. В нашем все более изолированном бесконтактном обществе нежное прикосновение обладает огромной силой, о чем люди все меньше догадываются;
• Проговорите недопустимое поведение. Хотя это кажется очевидным, иногда родители просто предполагают, что ребенок сам знает, что именно он сделал неправильно, или что достаточно будет общих слов, вроде «веди себя прилично». Не предполагайте, лучше просто укажите, что не так и почему.
• Изучите обстановку и среду на предмет недопустимых моделей поведения, которым может подражать ребенок. Может быть, он слышал такого рода нецензурную лексику от папы, из телевизора или от друга? Мама тоже ходит насупившись или хлопает дверью, когда злится? Дети до обидного точно имитируют наше самое недостойное поведение. Возможно, чтобы изменился ребенок, нужно измениться тому, кому он подражает.
• Предложите выбор, но только так, чтобы предлагаемые альтернативы были приемлемы для Вас. «Ты можешь сделать задание сейчас или после обеда. Как тебе больше нравится?». Причем, не делать задание — не вариант.
• Проведите семейный совет, если проблема затрагивает других членов семьи. Проведите мозговой штурм в поисках решения, при участии ребенка, конечно, и выберите подход, который звучит здраво;
• Скажите ребенку то, что вы видите, думаете, чувствуете и хотите, говоря о себе. «Когда я вижу, что ты так обращаешься со своим инструментом, я начинаю злиться и беспокоиться о том, что ты можешь его сломать. Я думаю, что ты достаточно взрослый, чтобы придумать другой способ выразить свою злость. Может, есть идеи?»
• Используйте мягкий юмор, не высмеивание, чтобы представить ситуацию в новом ракурсе для ребенка и для себя. Своевременная шутка может превратить ребенка из разъяренной фурии в хохочущего карапуза быстрее, чем десять минут непрерывных увещеваний;
• Помогите ребенку заменить неприемлемое поведение на приемлемое. Эта стратегия основана на том принципе, что неразумно лишать ребенка какого-то поведения, не предоставляя замен;
• Постарайтесь установить какие-то физические ассоциации с эмоциональными состояниями и определенным поведением. Например, детей дошкольного возраста можно научить тому, что определенная музыка означает, что пора угомониться и успокоиться. Колыбельная и обычный вечерний ритуал означают, что пора готовится ко сну. Звук колокольчика может означать время определенных занятий;

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем Вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.
• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?
• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а Ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.
• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором Ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Помните, что существует множество способов

снятия напряжения и разрядки!

• Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.
• -Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

   Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего Вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения Вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте Вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, Вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

1. Ищите скрытые потребности.Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть, задавайте ему простые вопросы, пожимайте ручку особенным «кодом». 
2. Дайте информацию и объясните причины.Например: если малыш разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. «Нельзя, и всё», «Потому что так не делается», «Потому что так всегда было» — это не слишком убедительные аргументы для ребенка. 
3. Ищите скрытые чувства.Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например, если ребенок ударил младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться. 
4. Измените окружающую среду. Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления). 
5. Найдите другое применение его желаниям.Направьте поведение малыша в другое русло. Например, если вы не хотите, чтобы ребенок строил крепость в столовой, не говорите только «нет». Скажите ему, где он может её построить. 
6. Подавайте пример.Если кроха тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Как почесать за ушком. Не полагайтесь на одни слова — предлагайте альтернативные действия.
7. Желательно давать выбор, а не указание.Принятие решения укрепляет детей, воспитывает их ответственность; указания же вызывают противодействие. Например: «Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?». 
8. Идите на уступки.«Изредка говорите: я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал». 
9. Дайте время на подготовку.Если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.
10. Сообщайте ваши чувства.Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас. Например «Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате». 
11. Действуйте, когда необходимо.Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности). 
12. Держите малыша, если он агрессивен.Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может резко поменять поведение, если вы будете крепко, с любовью и поддержкой держать его, обнимать. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения. 
13. Уйдите с ребенком от конфликта и останьтесь вдвоем.Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт. 
14. Делайте и играйте вместе!Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру. Например: «Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов», «Давай почистим друг другу зубы». 
15. Смейтесь для разрядки.Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности. 
16. Ведите переговоры, заключайте сделки.Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом. 
17. Принимайте решение вместе.Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи. 
18. Пересмотрите ожидания.Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть. 

Для Вас, родители!

Примерно каждый пятый ребенок становится жертвой одной из форм сексуальных домогательств и насилия. Это не зависит от пола, возраста, цвета кожи, социального класса, религии. При этом лицо, совершающее такие действия, часто является человеком, которого ребенок знает и которому доверяет.

                           Вы можете предотвратить эту трагедию.

Главное – доверительные отношения с ребенком. Это подразумевает

открытость, решительность, прямоту, дружескую атмосферу, в которой нет страха.

             В этом вам может помочь «Правило нижнего белья».

Ребенок никогда не бывает слишком мал, чтобы обучать его «Правилу нижнего белья», потому что домогательства могут иметь место в любом возрасте. «Правило нижнего белья» помогает детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу: а именно нижнее белье. Это также помогает родителям начать обсуждение с детьми. Если дети не уверены в том, является ли поведение человека приемлемым, убедитесь в том, что они обратятся за помощью к взрослому, который пользуется их доверием. Родители могут объяснить, что некоторые взрослые (например, врачи) иногда должны

касаться детей, но дети должны смело сказать «Нет», если ситуация им неприятна.

Итак, что необходимо знать ребенку в соответствии с «Правилом нижнего белья». Когда мы находимся в окружении других людей,

ВАЖНО ЗНАТЬ:

У каждого человека есть разные части тела. Есть части тела, которые видят все и есть части тела, которые закрыты одеждой. В любое время года у нас открыты лицо и руки. А тело (торс) чаще всего закрыто одеждой, хотя в жару мы можем снимать одежду, оставаясь в трусиках и купальниках.

Но есть части тела тайные, которые никому не показывают. Они всегда

закрыты одеждой. До этих частей нашего тела (они еще называются интимными) не должен дотрагиваться никто, даже мама и папа. Исключение – если что-то болит. Тогда до них могут дотронуться врач, родители.

ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЗАКОН НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ, КТО ЕГО НАРУШАЕТ – ПРЕСТУПНИК.

Когда мы находимся в окружении других людей, ВАЖНО ПОМНИТЬ

ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА:

➢ «Тайные» части тела никому нельзя показывать (кроме оговоренного случая).

➢ До интимных мест никому нельзя позволять дотрагиваться.

➢ Если кто-то просит вас дотронуться до тайных мест, надо сказать твердое «НЕТ».

➢ Если сказать нет не получается (страшно сказать или не  прислушались), об этом надо обязательно сказать близкому взрослому человеку.

➢ Слова, которыми вы можете сказать об этом маме, папе, учителю,

воспитателю: «Этот человек пристает ко мне».

У «Правила нижнего белья» имеется 4 важных аспекта.

1. Твое тело принадлежит только тебе.

Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может касаться его без разрешения. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны человека, которого они любят. Детей нужно учить тому, чтобы они говорили «Нет», причем сразу же и твердо, в связи с неуместным физическим контактом, для того, чтобы избегать небезопасных ситуаций и сообщить о случившемся тому взрослому, который пользуется их доверием. Важно подчеркивать, что они должны настойчиво об этом говорить, пока кто-нибудь не воспримет это всерьез.

2. Хорошее прикосновение – плохое прикосновение.

Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения.

Объясните детям, что плохо, если кто-то осматривает их интимные части тела, касается их или просит посмотреть на «тайные» части тела другого человека или коснуться их.

3. Хорошие тайны – плохие тайны.

Действия под покровом тайны – это основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Поэтому столь важно обучить детей хорошими и плохими тайнами, а также создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у них подавленность, дискомфорт, страх и отчаяние – это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием (одному из родителей, воспитателю, психологу, сотруднику милиции, врачу). Родители важно поощрять ребенка в том, чтобы они делились с ними плохими тайнами.

4. Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых.

Когда дети подвергаются домогательствам, то они чувствуют стыд, вину и страх. Родители должны избегать того, чтобы создавать запретные темы вокруг половых вопросов, а также им нужно добиваться, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если они чувствуют обеспокоенность, подавленность или отчаяние. Дети могут чувствовать, что что-то происходит неправильно. Родители должны быть внимательными и открытыми в отношении чувств и поведения своих детей. Может быть много причин, почему ребенок отказывается от контакта с другим взрослым или с другим ребенком. Это нужно уважать. Дети должны всегда чувствовать, что они могут говорить со своими родителями об этих вопросах. Взрослые существуют для того, чтобы помогать детям в их повседневной жизни. Предупреждение сексуального насилия является, прежде всего, ответственностью взрослых, и поэтому столь важно не перекладывать весь груз на плечи детей.

Другие полезные советы для соблюдения

«Правила нижнего белья».

Детям нужно рассказывать о тех взрослых, которые могут стать частью их безопасного окружения. Им нужно помогать в том, чтобы выбрать тех взрослых, которым они могут доверять, которые открыты для общения и готовы их выслушать и им помочь. В большинстве случаев лицо, совершающее домогательство, является человеком, которого ребенок знает. Для маленьких детей это особенно трудно. Родителям нужно помнить о

процессе «ухаживания», который домогатели используют для того, чтобы завоевать доверие ребенка. В семье должно быть твердым правилом, чтобы ребенок регулярно рассказывал родителям о том, кто вручает ему подарки, кто просит сохранить тайны или пытается провести с ним время наедине. В некоторых случаях лицо, совершающее домогательство, является незнакомцем. Обучите своего ребенка простым правилам в отношении контактов с незнакомцами: никогда не садиться в машину с незнакомым человеком, никогда не принимать подарки и приглашения от человека, которого не знаешь.

Дети должны знать, что существуют специалисты, которые могут оказать особую помощь (учителя, педагоги-психологи, педагоги социальные , врачи, милиционеры)

Что нужно делать, если вы подозреваете совершение домогательства:

➢ Очень важно не сердиться на ребенка.

➢ Не дайте Вашему ребенку почувствовать, что он сделал что-то неправильное.

➢ Не подвергайте ребенка допросу. Вы можете спросить, что могло произойти, когда и с кем, но не спрашивайте, почему это произошло.

➢ Постарайтесь не расстраиваться на глазах у ребенка. Дети легко начинают чувствовать себя виноватыми и могут замалчивать информацию.

➢ Постарайтесь не делать выводов, основанных на недостаточной или неясной информации.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ В МИЛИЦИЮ. ВАШИ ПОКАЗАНИЯ ПОМОГУТ НАЙТИ ПРЕСТУПНИКА И ЗАЩИТИТЬ ОТ  НАСИЛИЯ ДРУГИХ ДЕТЕЙ.

ПАМЯТКА  ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

« КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА

ОТ СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ!!!»

• Расскажите детям о их праве на личную неприкосновенность, на защиту себя от физических посягательств любыми средствами. ВАЖНО научить ребенка отличать уважение к взрослым от безусловного подчинения всем старшим. Дети имеют право и должны сказать «НЕТ» любому, кто намеревается причинить им вред в любой форме.
• Дети должны находиться на улице под присмотром родителей или  ближайших родственников.
• Родители ВСЕГДА должны знать где их ребёнок. Убедите детей, что призыв о помощи – это не свидетельство трусости, а необходимое средство защиты или даже спасения. Пусть смело зовут на помощь в случае чьих-либо домогательств.
• Мобильный телефон сегодня решает многие проблемы. Необходимо контролировать, чтобы аккумулятор был всегда заряжен, а номер телефона родителей, а также «102» находился в режиме быстрого набора или на рабочем столе смартфона.
• НАДО ПОМНИТЬ, что преступники могут применить не только насильственные, но и «соблазнительные» приемы. Они могут предложить конфеты, мороженое, игрушки, либо обещают что-то показать интересное. Соблазнитель зовет вместе погулять, либо напрашивается в провожатые.
• ЗНАЙТЕ, что дети охотнее идут на контакт (особенно с 6 до 12 лет), что прибавляет насильнику уверенности, он стремится расположить к себе ребенка, одновременно обещает в обоюдных половых действиях безобидную и приятную забаву.
• НЕРЕДКО преступником оказывается человек, который находится с детьми в каких-либо повседневных служебных контактах (руководит кружками, секциями, занимается репетиторством).
• Жертвами половых преступлений чаще оказываются дети, запущенные с точки зрения полового воспитания. По этой причине некоторые дети утрачивают чувство стыдливости, другие воспитываются в такой покорности взрослым, что в случае половых домогательств не смеют им противостоять. Пусть дети не позволяют, чтобы незнакомцы, знакомые или даже дальние родственники трогали их, целовали, обнимали.
• Постарайтесь, чтобы дети рассказывали вам обо всем, что происходит с ними. Объясните, что насильники или вежливо уговаривают, или запугивают детей, добиваясь, чтобы они сохранили это втайне.

                                             ДЛЯ ВАС,   РОДИТЕЛИ!                                                            

                                                                 ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ  РЕБЕНКА  В СЕМЬЕ

         Поощрение и наказание играют большую роль в  воспитании ребенка. Они вырабатывают условный рефлекс: за неправильное поведение следует наказание, за правильное поощрение.

Поощрение –  это проявление положительной оценки поведения ребёнка и самый эффективный метод воспитания. Поощрение очень важно для дошкольника, оно помогает ему утвердиться в правильности своего действия или поступка. Поощрение, высказанное, мамой, папой, старшим братом или воспитателем очень часто создает у ребенка желание  слушаться, вести себя в  дальнейшем еще лучше, проявлять себя с хорошей стороны. Поощрение за  хороший поступок или примерное поведение, укрепляет у ребенка веру в свои силы.

Помните: любой из выбранных вами способов воздействия (даже наказание), должен всегда быть основан на уважении личности ребенка.

Взрослым также важно произносить несложные слова поощрения:                                           

• Молодец!
• Талантливо.
• Ты просто чудо!
• Ты мне необходим (-а).
• С каждым днем у тебя получается все лучше!
• Тут мне без тебя не обойтись.
• Я знал, что тебе это по силам.
• Никто мне не может заменить тебя.
• Я горжусь тем, что тебе это удалось.
• Ты ловко это делаешь!
• Я тобой горжусь!
• Я просто счастлив!

          К этому еще осталось добавить: «Я люблю тебя!».

Чтобы контролировать поведение ребёнка, предупредить возможные отрицательные поступки применяется наказание.

Известный российский психолог Владимир Леви написал «Семь правил для всех»:

• Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать….
• Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
• За один раз – одно!
• Наказание – не за счет любви. Что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
• Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало.
• Наказан – прощен. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
• Наказание без унижения. Наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
• Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

Детские психологи утверждают, что основным следствием систематического применения физического наказания или морального унижения является формирование у ребенка заниженной самооценки, недостаточной уверенности в своих силах. Скорее, он будет думать о себе так: «Я не достоин», «Я не способен», «Меня не за что любить». И это не только формирует его отношение к себе, на этой основе строится его взаимодействие с другими людьми, которое будет затруднено и осложнено такой внутренней позицией. Поэтому главным оружием родителей должно стать слово и желание убеждать, терпеливо растолковывая, что нас огорчает и радует в поведении ребенка!

Рекомендации  для родителей 

о поощрении и наказании детей.

• Похвала должна быть взвешенной. Непомерная похвала приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей. Конечно, купить конфету проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!
• Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее. Ребёнку важно учиться  получать удовольствие  от действия, а не стараться ради награды.
• Прежде чем наказывать задайте себе вопрос, почему ребёнок так поступил. Ведь может так получиться, что он поступил неосознанно. Возможно и другая ситуация, когда поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребёнку необходима любовь и ласка.
• Не забывайте про возраст своего ребёнка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника.
• Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать внимание до тех пор, пока не перестанут капризничать. На них лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.
• Можно установить в семье символическое наказание. Например, сидение на стуле или диване непродолжительное время. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребёнка  ограничение движения – серьёзное лишение.
• Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако, физическое наказание вызывает у ребёнка чувство обиды и озлобляет его. Дети к которым применяли физическое насилие, вырастают  замкнутыми и жестокими. Ударив ребёнка, можно нанести  ему психическую травму, последствия которой  проявятся не сразу, а через много времени.

Уважаемые родители, помните!

Воспитание ребёнка – это большой труд. А главное правило в воспитании  – любовь и восприятие ребёнка, как личности,

как человека!

Почему возникает такая двойственность?

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”).

Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим.

Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.

А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают. Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения самих родителей.

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и  не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь к самому себе и окружающим. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.

Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности.

Если что-то произошло:

• прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения.
• ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
• предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
• ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
• взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
• не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
• давайте детям ясные и точные указания;
• неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
• не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часть прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Что делать, если ребенок заупрямился?

Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.

Как это сделать?

• Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
• Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
• Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
• Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
• Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
• Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
• Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами помогут вам в решении семейных проблем.

Итак, если:

• ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
• вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
• вас удручает, что дети вас не слушаются;
• действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
• вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
• вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным

не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Это не легко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.

Воспитание ребенка, забота о его здоровье и благополучии – это трудоемкий процесс, требующий от родителей много сил и терпения. Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулки.

При этом,  большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.

 Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

Различают четыре основные формы

жестокого обращения с детьми:

-физическое;

-сексуальное;

- психическое;

- пренебрежение основными нуждами ребенка.

Физическое насилие– это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

Сексуальное насилие– это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Психическое (эмоциональное) насилие– это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

• открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
• угрозы в адрес ребенка в открытой форме;
• замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
• преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;
• ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;
• однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребенка– это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

• отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
•  отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая. Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.
• наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;
•  безработица, постоянные финансовые трудности;
• постоянные супружеские конфликты;                                         
•  статус беженцев, вынужденных переселенцев;
• негативные семейные традиции;
•  нежелательный ребенок;
• умственные или физические недостатки ребенка;
•  «трудный» ребенок.

 Дети, воспитывающиеся в семьях, где соседствуют несколько таких факторов, например алкоголизм одного или двух родителей, регулярные скандалы, финансовые трудности, еще больше подвержены опасности, стать жертвами жесткого обращения со стороны родителей.

         Жестокое обращение с детьми рассматривается действующим законодательством Республики Беларусь как одна из форм злоупотребления родительскими правами. В связи с этим действия родителей или лиц их заменяющих, угрожающие физическому или психическому здоровью ребенка или его жизни, влекут за собой вмешательство в жизнедеятельность семьи извне.

Как утверждают ученые, испытанная ребенком жестокость оставляет след на всю жизнь и приводит к самым разнообразным последствиям, которые объединяет одно – ущерб здоровью ребенка или опасность для его жизни.

Ближайшие последствия

жестокого обращения с детьми:

-физические травмы;

-повреждения;

-острые психические реакции, которые могут проявляться в форме:

-возбуждения;

- стремления куда-то бежать, спрятаться;

- глубокой заторможенности, внешнего безразличия;

Отдаленные последствия:

-различные заболевания;

-личностные и эмоциональные нарушения физического и психического развития.

К  чему часто приводит испытанная в детстве жестокость:

1. Дети стремятся разрешать свои проблемы посредством насильственных или противоправных действий. Вначале пострадавшие изливают гнев или агрессию на младших по возрасту или на животных, в том числе во время игр. Но результатом становится такое опасное социальное последствие, как дальнейшее воспроизводство самой жестокости;
2. Дети испытывают трудности в общении со сверстниками и взрослыми. А если они не обладают достаточным уровнем знаний и эрудицией для завоевания авторитета в школе, то может примкнуть к криминальной группе, пристраститься к алкоголю, наркотикам и опять-таки совершать правонарушения.
3. Мальчики, выросшие в жестокости, сами становятся обидчиками, а девочки, как правило, связывают свою жизнь с жестоким и агрессивным мужчиной. И те и другие не только испытывают трудности при создании собственной семьи, но и не могут дать своим детям достаточно тепла, чтобы воспитать здоровое физически и нравственно потомство;
4. У детей выявляют задержки физического и психического развития, которые вызывают, по выражению зарубежных специалистов, состояние «неспособности к процветанию»;
5. У детей может наблюдаться избыточная пассивность, отсутствие способности к самозащите.

     Обучить детей безопасному поведению - это значит приучить их к определенному образу жизни. У ребенка должен выработаться защитный механизм, который автоматически сработает в нужный момент.

Правила, способствующие повышению уровня безопасности детей:

 - Учитывайте возраст ребенка и его особенности. Пока ваш малыш делает свои первые шаги или находится еще в коляске, никаким правилам безопасного поведения его не научишь. Его жизнь - полностью в руках родителей, дедушек и бабушек.

 - Маленькие дети должны находиться не просто под присмотром взрослых, а быть постоянно у них на виду. Но вот ребенку три-четыре года. Он должен уметь называть части своего тела, в том числе и интимные; понимать разницу между "хорошими" и "плохими" прикосновениями; оценивать незнакомца; просить разрешения у мамы принять от кого-либо конфету. Дети этого возраста должны знать свои имя, фамилию, адрес, телефон.

 - Добивайтесь, чтобы дети полностью доверяли вам. Это доверие крайне важно. Ничто не дает так много для понимания вашего ребенка, как его искренние рассказы, а иногда и крики души - о его бедах, тревогах, сомнениях, затруднениях, по ним нетрудно определить, насколько ребенок умеет ориентироваться в различных ситуациях, может ли постоять за себя. Поэтому как бы вы ни были заняты, не отмахивайтесь от ребенка, если он хочет чем-то с вами поделиться. Даже малыш со своим лепетом имеет право быть выслушанным.

 - Если ребенок пытается заговорить с мамой или отцом о чем-то, что его волнует, оттолкнуть его своим равнодушием - непростительная ошибка, которая может дорого обойтись и ребенку, и родителям. Наоборот, нужно уметь вызывать детей на разговоры. Во время таких бесед "по душам" уместно вспомнить случаи из своего детства.

- Если вам стало известно, что ребенок поступил правильно в затруднительных обстоятельствах, надо обязательно похвалить его. Это поможет ему быть более уверенным в дальнейшем. Если ребенок поступил неправильно, не нужно кричать, ругать его - спокойно объясните допущенную ошибку и расскажите о возможных последствиях.

 - Лишь имея постоянный контакт с ребенком, можно судить о том, в какой мере он нуждается в вашей опеке, насколько ему можно доверять, предоставлять "свободу" (оставлять одного дома, просить сходить в магазин)

- Не запугивайте! Любую ли криминальную информацию можно сообщать детям? Разумеется, нет. Специалистами давно подмечено, что попытки родителей обезопасить ребенка от преступных посягательств, рассказывая им страшные истории, иногда приводят к обратному результату - ваш малыш в сложной опасной ситуации становится более уязвимым, поскольку внушенный ему страх настолько парализует его, что он не в состоянии что-либо самостоятельно предпринять.

 - Страх подавляет интуицию ребенка, "смазывает" инстинктивно правильную реакцию. Поэтому если детям и сообщается та или иная криминальная информация, то ее нужно выразить в словах, которые бы не травмировали маленького человека, особенно если он с развитым воображением и ранимой психикой.

 Цель "безопасного" воспитания - внушить ребенку уверенность в его возможностях, в том, что если он будет строго соблюдать определенные правила поведения, он не попадет в опасную ситуацию, а если и случится такое, то найдет из нее выход.

 - Занимайтесь с детьми систематически. Обучение безопасному поведению - это работа на много лет. Тут одной-двумя беседами ничего не достигнешь, а тем более криком, угрозами или подзатыльниками.

 Каждый навык безопасного поведения отрабатывается постепенно. Проверяйте, усвоил ли ребенок сказанное вами. Выясняйте, что оказалось непонятным. Уже подчеркивалось, что соблюдение правил безопасности должно быть доведено до автоматизма. Только тогда гарантируется безопасность ребенка.

 - Используйте самые различные формы обучения. Для самых маленьких - это игры с куклами (кукла потерялась, куклу хочет увезти чужой дядя на машине и т.д.). Для детей постарше - разыгрывание соответствующих сценок (и дома, и на улице), рассказы о детях, которые правильно вели себя в опасной ситуации, вопросы: "А как ты поступишь, если...", упомянутые рассказы-воспоминания.

 - Будьте примером для своих детей. Все ваши усилия могут быть сведены на нет, если вы сами в повседневной жизни пренебрегаете правилами безопасного поведения. Если вы, прежде чем открыть дверь, не заглядываете в глазок, то вряд ли это будет делать и ваш ребенок.

 - Проявляйте участие к чужим детям. Если вы стали невольным свидетелем опасной ситуации, в которую попал тот или иной ребенок (он потерялся, его куда-то насильно уводят, усаживают в машину и т. д.), не будьте безучастным. Есть физическая возможность решительно вмешаться - действуйте! Если нет такой возможности - запомните приметы подозрительных лиц, номер автомашины, направление движения и немедленно сообщите в милицию.

                                            Рекомендации для родителей

НЕТ 

НАСИЛИЮ НАД ДЕТЬМИ!

Каждый ребенок  имеет право на жизнь без  насилия и жестокости. Родители –самые близкие для ребенка люди – в первую очередь  ответственны  за его безопасность и защиту.

Однако все чаще  основными  методами  воспитания становятся телесные наказания,  крики, оскорбления, унижения и запугивания.

Жестокое обращение  с ребенком и неудовлетворение  его жизненных потребностей  становится все более  распространенным  явлением в наших семьях.

ЧТО  ТАКОЕ  ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ

И НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ

ЖИЗНЕННЫХ

ПОТРЕБНОСТЕЙ

РЕБЕНКА?

Это любое действие  или бездействие  взрослого, приводящее  к нанесению  ребенку физического  или психического вреда, угрожающего его жизни, здоровью и развитию, а также преступления на сексуальной почве.

Государство  охраняет  неприкосновенность личности ребенка, осуществляет его защиту  от всех видов эксплуатации, физического и  психического насилия…

                                  (Закон о правах ребенка)

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ:

Крики, оскорбления, нецензурная брань, постоянная критика и принижение успехов ребенка, демонстрация неприязни к ребенку, запугивание, угрозы бросить или  выгнать из дома,  отказ говорить с ребенком, игнорирование попыток ребенка, взаимодействие с ребенком только в случаях крайней необходимости, нежелание или неспособность выказывать любовь и проявлять ласку к ребенку…

Последствия: формируется комплекс неполноценности, отмечаются  частые приступы беспокойства,  тоски, чувство одиночества, ухудшается состояние здоровья. Жизнь таких детей  часто не складывается  из-за ложного  осознания собственной  никчемности, неумения построить отношения с окружающими, отсутствие веры в себя.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ:

Сексуальный контакт,  непристойные сексуальные  прикосновения,  демонстрация  половых органов,  изнасилование, вовлечение в  порнографическую деятельность…

Последствия: развиваются тяжелые депрессии, впоследствии  эти дети нередко занимаются  проституцией, у многих из них  наблюдаются проблемы в сексуальной жизни.

ФИЗИЧЕСКОЕ  НАСИЛИЕ:

избиение, удары  рукой, ремнем или  другим предметом, таскание за волосы, скручивание уха,  выкручивание рук,  принуждение стоять на коленях…

Последствия: часто дети вырастают замкнутыми и неуверенными в себе, у них формируется склонность к употреблению алкоголя,  наркотиков, совершению правонарушений.

Зачастую дети, подвергшиеся физическому насилию, ста взрослыми, сами совершают насилие в отношении близких.

Помните! 

• Сильное встряхивание младенца может привести к умственной отсталости, церебральному параличу, слепоте  и даже к смерти;
• «Невинный» подзатыльник может стать причиной  сотрясения мозга;
• Пощечины и удары в область уха могут вызвать  частичную или полную потерю слуха.

НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ  ЖИЗНЕННЫХ

ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЕНКА:

непредоставление  ребенку  хорошего питания, одежды, жилья, медицинской помощи,  воспитания, образования, отсутствие гигиены, оставление ребенка без присмотра…

Последствия: формирование у ребенка  эмоциональной холодности и  жестокости, ухудшение здоровья, вплоть до развития инвалидности и даже к смерти (в результате  несчастного случая).

Помните: мир без насилия начинается в вашем доме! Сделаем его безопасным вместе! Если вам известно о фактах насилия в семье, вы являетесь жертвой такого насилия, мы готовы оказать помощь каждому.

Позвонив по телефону «горячей линии» 8-801-100-8801 (с 8.00 до 20.00), вы можете получить юридическую консультацию (с 8.00 до 13.00) и психологическую помощь (с 13.00 до 20.00).

ДЕТИ   ГОВОРЯТ:

• Любите меня за то, что просто я есть, и я стану лучше.
• Когда Вы кричите и обзываете меня, мне кажется, что я самый  плохой на свете.  Тогда рушатся все мои надежды и я перпестаю верить в себя.
• Когда я надолго остаюсь один, я чувствую себя  брошенным и  никому не нужным.
• Не требуйте от меня того, чего я еще не умею.
• Когда Вы сравниваете  меня с другими, я считаю, что меня предают.  Я у Вас ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ.

ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!